Lecher un penis plan cul naturiste

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Le professeur leur dit: La première il ne faut pas être dégoûté. La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit: J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index. Tu peux me passer maman? Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi Je suis bien au Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village.

Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés. Avant de se quitter Marcel dit à René: Y'a qu'à aller tester au bordel Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.

La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables. Ils font leurs affaires et se retrouvent après. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous.

Une portugaise entre dans un commissariat: Le policier lui dit: Vous vous êtes fait violer dans le bus? Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête. Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars.

T'es malade ou quoi? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser? Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur lui dit: Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser?? T'es vraiment malade ou quoi???

Qu'est-ce que tu veux? Et le gars lui répond: Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux: Il faut que tu viennes me pousser! Excédé le propriétaire de la maison lui dit: Vas te faire foutre De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne: Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et dit: Et le mec bourré répond: Un ministre aperçoit un gamin en train de jouer sur un trottoir, il s'approche et voit le gamin jouant dans des excréments de chien. Deux prêtres vont se doucher. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour: Un belle mère très belle et très sexy est assise dans son salon avec le fiancé de sa fille; elle lui dit: Un type entre dans un bistrot, s'assied à une table et constate la présence de deux traits de craie sur le dessus de la table respectivement à 10 et 12 cms du bord de celle-ci.

Quand le patron arrive pour prendre la commande, le type interroge ce dernier sur les raisons de ces deux traits de craie et l'autre lui répond:. Le type se déculotte aussitôt et, tout fier, répond: Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Le père, tout content, crie bien haut et clair: Et le fils de conclure: Et l'autre quidam de répondre: Afin de mieux lier connaissance avec ses ouailles, il convie ces derniers à venir se confesser un jour en semaine.

A l'heure dite, une jeune demoiselle se présente au confessionnal et avoue s'être laissé toucher les seins par son petit ami. Et alors qu'une trempe ses seins et l'autre sa main, surgit une troisième qui s'écrie: Un type entre dans un bar accompagné de son berger allemand et commande une bière pour lui et un coca pour son chien.

Alors le type en se déboutonnant le pantalon dit au chien: Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain! Pour une fois j'ai envie d'écrire une histoire véritable, mais qui mérite bien sa place dans ce topic Vous avez déjà tous entendu la réflexion "c'est cher comme la peau de mes couilles", je suis sur que oui; mais l'étimologie Un baron nommé Mékouille s'était découvert un don, celui de chasser et avait une arme pour s'adonner à son plaisir Tenant parole, il paya le pauvre bourrelier et l'expression "cher comme l'appeau de Mékouille" prit forme; bien sur au fil des siècles celle ci fut un peu déformée mais elle est toujours utilisée quand il s'agit de décrire quelque chose qui coûte cher.

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coû t finalement. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande: Il se tourne alors vers les étudiants et dit: Il recommence et la dame, un peu agacée, répond: Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire: Là-dessus, un étudiant lève la main: Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit: Y a-t-il eu des messages pour moi?

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie: Qu'est-ce que vous faites? Je pense qu'il est foutu. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à mètres d'ici. Deux ex-collègues ne s'étant plus revus depuis leur pension tombent nez à nez sur le marché de la Batte à Liège.

Et comment vas tu? C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait un trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.

Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. La veille femme perdit connaissance. Promets-moi que tu ne me diras rien! Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.

Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre La différence entre Zidane et Lady di? Accélération, petit pont et but. Accélération, petit pont et poteau Mais il est bien ce topic finalement La différence entre un moustique et Lady Di?

Ils ne s'écrasent pas du même côté du pare-brise. Le moustique et lady di Comment faire fortune en Ethiopie avec 1 kg de riz? On ouvre un supermarché! Je n'ai qu'une chose à dire, c'était quelqu'un de positif Je viens enfin de comprendre: J'y suis revenue 3 fois pour essayer de comprendre: Dans ce cas, pas de cadeaux Dans le même style Un jour un petit Somalien décide de quitter son pays Il a entendu dire qu'en France, les enfants faisaient 4 repas par jour, alors il se dit "Pourquoi pas". Et comme il n'a pas d'autres moyens de locomotion, il décide d'y aller à la nage.

Il nage, il nage, des centaines de kilomètres, soutenu par cet espoir: Un après-midi, il arrive enfin, exténué, sur une plage de la côte d'Azur, et voyant un groupe d'enfants une colonie de vacances il décide de se mêler à eux.

Quelle chance, c'est l'heure du goûter, les animateurs qui ont commencé la distribution s'interrompent pour demander: C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: Le courant est pas bien fort dans le coin!

Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol: Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement: Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme.

Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre.

A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus: Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit: C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme une belle blonde un matin et ils entendent: Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: Le lendemain, ils écoutent encore la radio: La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin? Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari: Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. La lunette des W. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil. Le parking n'était pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

Vous demandez à votre femme: Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème? Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

Le verre s'obstine à rater votre bouche. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin. Ils ne veulent plus de vous au don du sang. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle Vomir un bon coup, et la journée peut commencer Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture? Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Il essuie une autre larme et dit: Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin!!

Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications: A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette: On construit une maison D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

Le skate, parce que les guêpes ride. Il était une fois Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents si, si, ça a des dents les puces et tremble de tous ses membres si, si, ça a des membres une puce!

Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

T'as pas suivi mon conseil? J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie! Le pompiste arrive et lui dit: Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Le repas commence dans le plus grand silence.

Mais il se retient En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le type pense immédiatement a sa moto.

Je vais faire la vaisselle! Recette de la Dinde au Whisky Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe. R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulee de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.

Enfin, on s'en fout Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: Le lendemain, la grand-mère meurt.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrerà la maison. Sa femme étonnée lui dit: Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!! Un Anglais le retient par la manche et lui dit: Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil? Elle le voit mettre ses mains entre ses jambes et tomber au sol, tordu de douleur.

Ce n'est pas nécessaire, ça mieux tout à l'heure Mais elle insiste et lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et masse à l'intérieur. Après quelques minutes, elle demande: Il s'adresse à elle: Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Devant un cimetière, l'une suggère de se soulager derrière une pierre tombale. La première quitte son slip, l'utilise pour s'essuyer et le jette ensuite. Son amie trouve un ruban sur une couronne de la tombe et s'en sert. La mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. La mienne est revenue avec un mot coincé entre les fesses: Bon ben je vais vous faire part de mon Humour: Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thierry de répondre au Directeur: Après les perles des impôts, celles des assurances, des écoliers, des gendarmes, de l'administration etc Voici les petites phrases entendues dans les pharmacies. Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n'ai pas pris ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette.

Il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me faire in pince main coeur. J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales!

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé: On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de contusion. Avez-vous la pilule du surlendemain? On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. Mon fils a des hémorroïdes. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique? Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer. Quelques perles des tribunaux américains: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

Avez-vous vérifié la pression sanguine? Avez-vous vérifié s'il respirait? Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?

Comment pouvez-vous en être certain, Docteur? Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.

Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard? Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard? Avez-vous remarqué quelque chose de spécial? Oui le témoin se tait. Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu? Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès? Pouvez vous dire à la cour ce que Marcel faisait? Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait? Il avait son truc dans un des canards. Son " truc "? Vous savez, sa b Je veux dire, son pénis.

Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

Est-ce que vous lui avez dit quelque chose? Que lui avez-vous dit? La maîtresse pose une question aux enfants pour leur apprendre à faire des soustractions: En fin de journée Nicolas va voir la maitresse et lui dit: A faire suivre absolument!!!! Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande: Plus tard elle demande à Quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence: Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. Honneur sicilien Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite: Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt: Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. Embarras Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. La fécondation La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage. Le viol Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop. Des cas à part La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. Attention Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. Homosexualité Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur. Nous visitions la Corse et avons décidé de la traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit: Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, Sur un ton tranquille, dit: Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne. C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: Le papa, pas peu fier, lui répond: Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère: Me la garde, cellel-là!!!

Le soir venu l'une des 2 blonde demande:

Tu as gagné commercialement et financièrement, cela ne fait aucun doute, mais tu as perdu sur tout le reste. Tu aurais pu être beaucoup plus que cela. Tu aurais pu inspirer au lieu d'être juste un bon vendeur. Je ne serai pas à tes côtés quand tu disparaîtra. Il est temps de regarder du côté de ceux qui veulent avancer, et pas juste vendre.

Mise à jour 12 novembre Et ça continue avec SIRI et sa voix. Mise à jour 16 novembre Apple n'est plus à une contradiction près. Mon Shaarli a atteint liens Le ième est le lien sur la Palestine. Pour rappel, Shaarli est le logiciel dont je me sers pour partager au jour le jour les liens intéressants que je découvre sur internet et il se trouve que c'est également moi qui l'ai programmé. Les liens les plus anciens sont datés de j'ai perdu quelques liens de J'avais commencé sur StumbleUpon , et je suis passé par Delicious et Diigo avant de tout rebasculer dans Shaarli.

C'est quand même triste de voir qu'un certain nombre de pages intéressantes ont disparu d'internet. Il paraît que la nouvelle version de WinZip est sortie, avec stockage dans le cloud et intégration à Facebook.

J'imagine bien les marketteux chez WinZip: Qu'est-ce qu'on pourrait mettre dedans qui est à la mode? Le claaouude et fessbouc, ça marche bien! Allez, on en met dedans, ça va se vendre, coco! Non sérieusement, il y a encore des gens qui paient pour ce truc?

Moi pour compresser des fichiers je reste à 7-Zip , merci bien. Non mais sérieusement, même la version payante est un gag: Le stockage dans leur "cloud" est limité à 2 Go. Quand vous envoyez un zip chiffré, le destinataire doit installer un plugin! Quant au stockage sur Fessbouc, c'est limité à 20 Mo et 7 jours.

Et des gens paient pour ça? Rien que chez 1fichier. Et oui, j'allais oublier: Comme le fait remarquer Alda, cette nouvelle version de WinZip supporte enfin les processeurs 64 bits! Bon c'est juste que 7-Zip supporte les 64 bits depuis plus de 6 ans.

J'édite rarement des articles sur Wikipedia. Voulant éditer un article sur Wikipedia, je me suis justement connecté, et voilà le message que j'ai reçu:. On m'interdit donc d'éditer des articles.

Quelle est ma faute? Avoir complété la page " Generative art " en ajoutant des liens pertinents vers plusieurs projets sur le sujet, y compris le miens webGobbler C'est un sujet qui m'intéresse, et j'avais développé ce logiciel opensource gratuit il y a quelques années. Si les admins de wikipedia ont trop de merde dans les yeux pour distinguer une contribution pertinente d'une publicité, tant pis.

C'est fini, j'arrête de contribuer à Wikipedia. Raz-le-bol du protectionnisme à la con de ce site. Et après ils s'étonnent de la baisse des contributions.

Non sans blague, on se demande pourquoi. En tous cas, je comprend mieux pourquoi les admins de Wikipedia sont représentés avec des cagoules du KKK chez Geekscottes:.

Ah oui, tiens, l'un des liens laissés dans l'article pointe sur un site de conférences, légèrement payant. Mais c'est pas du " blatant advertising ", tout va bien.

J'ai mon Shaarli qui se remplit à vitesse grand V, je n'ai pas le temps de tout dépiler. Ces gus viennent de découvrir que la Freebox v6 possède un client BitTorrent intégré et s' étranglent d'indignation. Non sérieusement, vous voulez dicter quels logiciels j'ai le droit d'utiliser? Que ce soit sur ma box ou sur mon ordinateur?

De quoi vous mêlez-vous? Sauf qu'elle est neutre , justement, la technologie. Sinon coupez vite Internet, parce qu'il est manifestement destiné à échanger des données. Comme d'habitude, vous voulez entraver les avancées technologiques parce que vous êtes infoutus de vous y adapter.

Vous avez prospéré grâce au capitalisme, au droit d'auteur et à la loi du marché? Vous périrez par elles. Les internautes ont voté. Plus rien ne pourra l'arrêter. Arrêtez d'aller pleurer auprès du gouvernement pour faire voter des lois protectionnistes dignes de l'URSS pour protéger à tout prix votre marché.

Vous avez sciemment choisi de vivre selon la loi du marché, acceptez de subir votre sort. Et foutez-nous la paix. Vous avez sûrement déjà vu de la publicité pour le logiciel Registry Booster. Uniblue - son éditeur - joue sur le fil du rasoir. Ce logiciel est censé détecter des erreurs "dangereuses" dans la base de registre de Windows et les réparer pour que votre Windows ronronne comme un moteur bien huilé.

Le logiciel vous annonce plein de problèmes terrrrrrribles, et bien sûr vous demande de payer pour les corriger. Là où Uniblue joue finement, c'est que leur logiciel n'est nullement malveillant.

Il n'installe aucune toolbar, n'infecte rien. Uniblue s'offre même le luxe d'arborer un certificat Windows Gold Certified Partner sur son site. Mais pour moi - et pour beaucoup d' autres - ce n'est rien d'autre qu'un scareware: Un logiciel qui cherche à vous faire peur pour vous inciter à payer. En prime, la licence longue comme le bras, of course indique que le logiciel "pourrait" installer d'autres choses:. Pour moi, ça sent un peut la clause "porte ouverte, tout le monde est invité", vous ne trouvez pas?

En dehors de ça, je dois dire que les clauses d'utilisation sont bétonnées. Il n'y a pas un trou dans la passoire: Leurs spécialistes en droit ont bien bossé.

S'il y a un litige sur la licence, vous ne pourrez les attaquer que devant un tribunal Maltais. Par contre si c'est Uniblue qui veut vous attaquer, elle se réserve le droit de le faire dans votre pays. Et ils font une promotion massive de leur logiciel. On en voit de la publicité partout , jusque sur les sites dédiés à Ubuntu.

En plus des publicités et des référencements sur les sites de téléchargement, ils contactent beaucoup de blogueurs et webmasters pour installer leur pub. D'abords ils commencent par un peu de brosse à reluire ça ne coûte rien. Ensuite ils vous présentent ça comme un "partenariat". Avec un chargé de compte dédié. Et des outils marketing performants. Je n'en connais pas beaucoup qui oseraient proposer de tels pourcentages. D'autres n'ont pas ces scrupules et pondent des articles dithyrambiques sur le produit.

Allez, la petite touche d'ironie finale, c'est sur le site d'Uniblue lui-même, c'est collector: L'article " Qu'est-ce qu'un scareware? Après tout, ils sont les mieux placés pour parler du sujet, non? Certes il y a bien pire que les logiciels d'Uniblue, mais il ne fallait pas m'envoyer cet email. Google voit tout, sait tout, enregistre tout. Ça fait très révolutionnaire, contestataire Google a déjà mes mails et mes flux RSS vivement que je puisse passer à OperaMail , alors mes discussions, non merci.

Je préfère encore mille fois utiliser crypto. J'aime partager les liens intéressants que je découvre sur le net Mes "En vrac" sont d'ailleurs souvent une distillation de ces liens.

Au début j'utilisais StumbleUpon. Et puis j'en ai eu marre de leur grosse toolbar. Alors je suis passé à delicious del. C'était épuré, clair, rapide, pratique. Jusqu'à ce que ça soit racheté par Yahoo: A nouveau des lenteurs, l'API d'export en rade tout le temps Agacé, je suis passé à Diigo. Pas trop mal, mais il en fait trop. Et Diigo est leeeeeeennnnnt. Vous ne me croyez pas? Installez TamperData et cliquez sur n'importe quel lien. C'est scandaleux, et je m'en veux de ne pas m'en être aperçu plus tôt.

Partager quelques liens à travers une page web ne devrait pas être quelque chose de lourd et compliqué. Je les ai donc tous virés et j'ai programmé mon propre système mono-utilisateur: Il fait juste ce qu'il est censé faire, mais il le fait bien.

Dès qu'une page me semble intéressante, je clic sur le bouton "Shaare link" pour partager le lien. Et vous pouvez consulter le résultat dans cette page. Vous pouvez aussi en installer un sur votre site web. C'est encore en bêta: Si vous trouvez des bugs ou des failles de sécurité, merci de m'en faire part sur le wiki. Et j'en suis pleinement satisfait: C'est pratique et nettement plus rapide que les services que j'utilisais avant. Mon projet Shaarli est un typique " scratch-an-itch ": Je l'ai développé pour résoudre mon problème.

Maintenant que mon problème est résolu, autant en faire profiter les autres. Alors je distribue le code source de mon programme sur mon wiki. Il y a un seul fichier php à déposer sur votre site web. Le Hollandais Volant avait également fait un script du même genre: Linx source en bas de page.

Si je n'ai pas encore viré tous les autres services GMail, etc. D'ailleurs pour rester sur le sujet, vous pouvez aussi voir l' article de Korben sur les moyens de reproduire les services Google chez soi avec des logiciels libres.

Microsoft est capable du meilleur comme du pire, mais là dans le pire ils ont atteint des fonds jamais égalés. Et bien c'est confirmé: Je ne sais pas comment les responsables locaux de Microsoft peuvent encore se regarder dans le miroir le matin.

Liens complémentaires là et là. Ceci étant dit, j'aimerais savoir ce qui a poussé la fondation Mozilla à intégrer le certificat racine de la dictature chinoise CCNIC dans son navigateur, ce qu'Opera n'a jusqu'à présent jamais osé faire. Dans la série " les géants de l'informatique vous marchent sur la tronche ", on notera également ce procès où les avocats de Facebook ont gentiment publié publiquement les mots de passe de plusieurs comptes. Histoire de bien vous mettre le moral à zéro, encore une revigorande: La formidable fondation Bill et Melinda Gates fait la promotion de Monsanto , comme sauveur des petits paysans.

Le gouvernement français a explicitement autorisé la société Amesys à exporter son système informatique de surveillance vers la dictature Lybienne. Votre Windows Phone envoie vos coordonnées à Microsoft chaque fois que vous utilisez l'appareil photo, même si vous avez désactivé l'option. Notez que les éditeurs de navigateurs ont supprimé DigiNotar de leurs certificats racines.

Combien faudra-t-il d'affaire de ce genre pour purger une bonne fois pour toutes la liste des CA par défaut dans nos navigateurs? Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, cette main-dans-la-main entre les entreprises et gouvernements concernant la surveillance commence sérieusement à me déplaire. Je vais probablement aussi ouvrir un relai TOR. Sous Windows il est déjà difficile de savoir à quels logiciels faire confiance.

Beaucoup trop d'internautes font donc confiance à des sites comme telecharger. Mais les choses tournent encore plus mal: Un équivalent de telecharger. Il avait jusqu'à présent une bonne réputation. Mais désormais, pour les nouvelles versions des logiciels, ils poussent leur propre installeur qui ajoute des toolbars et modifie le moteur de recherche par défaut.

On ne peut plus faire confiance à personne. Et ce n'est pas le seul à faire cela: Softonic le fait également, ainsi que BrotherSoft et Tucows là et là. L'écosystème du logiciel sous Windows a quelque chose de pourri. Et plus seulement les auteurs de logiciels eux-mêmes, mais les distributeurs également.

Je comprend que les site de téléchargement doivent gagner de l'argent, mais pas comme ça. Même si historiquement j'aime bien Ubuntu, son dernier virage vers l'interface Unity me déplaît fortement. Tout ça pour afficher des fenêtres? Je trouve ainsi Linux Mint de plus en plus attirant, surtout qu'il reste basé sur notre bon vieux Gnome oui bah la version standard n'est pas du pur Debian, crachez-moi dessus!

On note qu'une portion non négligeable d'utilisateurs d'Ubuntu qui ont décidé de migrer vers Debian et d'autres systèmes. En logiciel, le gras ne paie pas du moins chez les geeks. On pourrait faire le parallèle avec Firefox, qui après des années a s'engraisser a vu une partie de ses utilisateurs migrer sous Opera ou Chrome. Le site officiel de Linux Mint est linuxmint. Le site de la communauté francophone est linuxmint-fr.

Il est assez agréable d'avoir une distrib légère tout en gardant un polish aussi voir plus soigné qu'Ubuntu. Les versions basées sur Debian sont compatibles avec les dépôt Debian.

Ça y est, les congés c'est fini pour moi. Raccrochons un peu avec l'actu même si c'est avec retard:. Mise à jour 14h J'ai fait une petite revue rapide de mes logs Project Honeypot pour voir par où passent les spammeurs. On trouve des choses intéressantes. Par exemple, l'adresse IP D'ailleurs elle n'a pas été repérée que chez PH: On la retrouve dans d' autres blacklists. En fait, ce problème peut se retrouver dans tous les cas où une adresse IP externe est partagée par de multiples machines proxy public ou privé, réseau d'entreprise, etc.

Project Honeypot ne me permet malheureusement pas de distinguer les différentes machines. La page de blocage qui vous demande de confirmer que vous êtes bien un humain sera donc affichée pour tous les utilisateurs de ces adresses IP, même s'ils sont sous Linux, Android ou iOS.

C'est dommage de leur imposer un lien à cliquer supplémentaire, mais je n'ai pas de moyen de les distinguer Non le User-Agent n'est pas une solution: Il identifie un logiciel , non une machine.

Et les spammeurs savent très bien mettre ce qu'ils veulent dedans. Ce n'est pas fiable. Bon un lien à cliquer ce n'est pas non plus la fin du monde. Au passage, j'admire Project Honeypot qui a réussi à le choper alors que cette IP a posté un seul spam.

Avez-vous remarqué les User-Agent utilisés. Voyons à qui appartient l'IP Cette adresse IP appartient bien à Google. A vue de nez, je dirais qu'un spammeur a utilisé l'AppEngine de Google pour développer une application qui envoie du spam.

J'ignore si cette tendance va se développer, mais j'espère très sérieusement que Google fera des efforts pour éviter ça. En fait, vu le passé de Google en la matière, je suis plutôt pessimiste. Il y a de fortes chances que les spammeurs utilisent de plus en plus les fournisseurs de services "cloud" pour spammer. Ce qui n'est pas cool puisque ces mêmes adresses IP sont aussi celles des fournisseurs de service, hébergeurs et robots des moteurs de recherche Amazon, Microsoft, OVH, Google et autres , ce qui va rendre le filtrage nettement plus difficile.

Ce qui est moche, c'est que la même adresse IP serve à la fois pour les robots de Google et pour l'AppEngine. Sauf que PH les repère malgré tout grâce à son système de pages-piège. Ces pages ne sont ni visibles, ni utilisables par les internautes. Par contre du point de vue des robots spammeurs, elles ressemblent à des formulaires de soumission de commentaires.

Du coup, un seul commentaire posté dans une de ces pages est forcément un spam envoyé par un robot. Cela permet à PH de repérer un spammeur même s'il envoie un seul spam. PH utilise également d'autres méthodes, comme poster des adresses email-piège dans les pages tout email reçu à cette adresse est donc forcément un spam , des liens "nofollow" s'ils sont suivis, c'est forcément par de "mauvais" robots , etc.

Le principe de page-piège fonctionne donc bien pour repérer ces spammeurs, même avec un faible trafic. Je regrette juste de ne pas avoir de solution pour différencier les différentes machines utilisant la même adresse IP afin d'épargner la page d'alerte à une partie de mes lecteurs sans amoindrir la protection.

Voir mes deux articles précédents: Une alternative à Akismet? En ce moment, Microsoft fait une mauvaise publicité pour GMail sous la forme d'une parodie. GMail met le nez dans vos mails pour servir de la publicité ciblée.

Des logiciels chez Google analysent les mots-clés et servent de la publicité en conséquence. Je ne suis pas là pour défendre Google, mais c'est oublier un peu vite le passé de Microsoft en la matière. On citera par exemple le contrat d'utilisation de Microsoft Money que j'avais publié dans un billet de On oubliera pas non plus que Microsoft met son nez dans toutes les photos de Facebook, même privées.

Vous avez peut-être lu mon gros coup de gueule contre l' insanité de l'installation des logiciels sous Windows. Les choses peuvent être nettement moins pénibles avec des installeurs multiples. Ces installeurs vous permettent, après sélection, d'installer en une seule fois de multiples applications.

En plus de simplifier le processus et faire gagner du temps, elles assurent également la mise à jour des logiciels. Cette dernière fonctionnalité peut paraître mineure, mais c'est une des clés de la bonne sécurisation d'un ordinateur. J'ai laissé tomber Framapack.

Malgré ses qualités, il ne propose ni Flash, ni Java. J'ai aussi laissé tomber AllMyApps qui - malgré son large choix d'application - oblige de s'inscrire et de se connecter pour créer son installeur Raz-le-bol des sites où il faut s'inscrire pour télécharger des logiciels gratuits.

Mon préféré reste Ninite. C'est d'une simplicité enfantine: Cochez ce qui vous intéresse, cliquez sur "Get Installer", téléchargez le petit programme et lancez-le. Il s'occupe de tout. Bien sûr une connexion internet est nécessaire. J'ai testé l'installation automatisée de logiciels de base: Seul reproche vraiment le seul: Un choix d'applications plus limité que AllMyApps même si Ninite en possède près de 90, tout de même. Il vous suffit d'envoyer un lien du genre http: L'installeur se téléchargera immédiatement.

Je tiens à préciser les raisons pour lesquelles je n'aime pas AllMyApps ou du moins pourquoi ça ne convient pas à mon usage: En plus de nécessiter une inscription et une connexion, le site contient des popups modales insupportables et vous impose un exécutable de 6 Mo à télécharger avant d'installer quoi que ce soit. Au lancement, quand je clic sur les conditions générales, j'ai droit à un bel écran vide:.

Je suis censé accepter des conditions dont je ne sais rien? Conditions générales de vente? Je ne suis pas en train d'acheter quelque chose. Cet exécutable lui-même re-télécharge encore un autre truc, et vous ajoute également le framework. Une fois l'application installée, je dois encore entrer mon identifiant et mot de passe. Ceci étant dit, la taille du catalogue d'applications de AllMyApps est impressionnante.

J'ai l'impression que AllMyApps veut être le Steam des applications. Ce n'est pas ce que je recherche. Un type a été arrêté car il installait des chevaux de Troie dans les AppleStore une centaine de magasins, quand même!

Son logiciel prenaient des photos des passants. Non mais c'est quoi ces blaireaux qui pensent qu'ils ont le droit de torpiller la vie privée des gens pour une cause ou une autre? Aucun prétexte ne justifie à mes yeux l'irrespect total que constitue l'installation d'un cheval de Troie. Quelle qu'en soit la raison. C'est comme l'autre imbécile, là, qui collectait les mots de passe des iPhone Un des auteurs de VLC râle contre les entreprises qui repiquent VLC et le détournent pour gagner de l'argent en y ajoutant adwares, spywares et autres saloperies.

VideoLan n'a pas les moyens financiers de lutter contre eux. Tiens, devinez qui il cite parmi les plus grosses sociétés ayant ce genre de pratique? Même pas drôle, vous avez trouvé trop vite! Si vous n'avez pas les moyens financiers et légaux que ces enfoirés ont , utilisez la technologie et la communauté. C'est pour cela que je participe à WOT: Je marque ces sites en rouge et je fais la promotion de WOT.

Cela permet aux internautes - même sans la moindre connaissance - d'éviter ces sites douteux. Vous noterez que VLC n'est pas le seul logiciel opensource à souffrir ce genre de plaie: Parmi les plus touchés, on trouve également OpenOffice. Ce qui est triste, c'est que Google - malgré ses grandes déclaration contre les logiciels et sites malveillants - continue à gagner de l'argent en affichant la publicité de ces sites en tête de page. Beaucoup d'entreprises font appel à des sociétés de sécurité pour auditer leur sécurité informatique.

Une entreprise a fait appel à Netragard pour tester sa sécurité. Les conditions du test? Un seul serveur avec une adresse IP publique unique protégée par un firewall, aucun port ouvert. Pas d'utilisation des réseaux sociaux, ni du téléphone, ni de l'email. Aucun accès physique aux locaux de l'entreprise, ni même aux alentours. Ils ont démonté une souris Logitech standard et y ont installé un micro-contrôleur qui fait que la souris se comporte comme un clavier et peut envoyer des frappes de touches à l'ordinateur.

Ils ont ensuite refermé la souris, puis re-packagée dans l'emballage d'origine comme si elle était neuve, ajouté un petit blabla pour faire croire à une opération promotionnelle, puis envoyée par la poste à un des employés de l'entreprise à tester.

Trois jours plus tard, l'employé a reçu la souris et l'a branchée. Et elle a fonctionné comme on s'y attend pour n'importe quelle souris. Mais au bout de quelques temps, la souris a "tapé" virtuellement des choses au clavier pour lancer un logiciel-espion stocké sur la mémoire flash de la souris. Le circuit a même poussé le vice jusqu'à cliquer "OK" sur les fenêtres d'alerte du firewall pour autoriser les connexions. Le plus beau, c'est qu'il n'y a besoin d'aucun pilote de périphérique, et même la désactivation de l'autorun ne sert à rien vu que la souris tape elle-même la commande qui lance le logiciel espion.

Le logiciel-espion est venu se connecter aux serveurs de Netragard. Mais il n'est pas forcément besoin de technologie aussi tordue pour pirater des PC: Pourquoi se faire chier?

Cet article est légèrement technique: Akismet est un filtre anti-spam pour les commentaires de blog. Il est terriblement populaire. C'est même le filtre activé par défaut dans le logiciel de blog le plus utilisé au monde, WordPress. Mais j'ai un gros problème avec Akismet: C'est une grosse boite noire qui censure des choses assez aléatoirement Voir mon article d' août J'ai décidé de participer à Project Honeypot.

Tout comme Akismet, c'est un système distribué: Tous ceux qui l'ont installé participent au repérage des spammeurs. C'est un filtre anti-spam pour les commentaires, mais à la grande différence d'Akismet on peut voir clairement pour quelles raisons une adresse IP a été bloquée exemple. Cette transparence dans le fonctionnement fait toute la différence. Mais ce que j'apprécie dans Project Honeypot est qu'il ne chope pas uniquement les spammeurs de blogs, mais aussi les spammeurs par email, les robots ramasseurs d'email et les adresses IP hébergeant des pages malveillantes.

Par exemple, il repère les robots qui ramassent des emails, ne respectent pas les robot-rules, suivent les liens nofollow, etc. A ce titre, j'ai installé quelques pages reliées à Project Honeypot pour piéger les robots ramasseurs d'email, et grâce à cela j'ai déjà contribué à en repérer quelques uns comme celui-là.

En contrepartie, Project Honeypot fournit des outils pour bloquer les spammeurs. L'inscription et l'utilisation sont gratuites, et l'inclure à vos pages n'est pas sorcier. On peut télécharger une liste noire, mais il est plus intéressant d'interroger en temps réel leur API pour tester l'adresse IP de vos visiteurs.

L'API s'interroge avec un simple gethostbyname. Elle renvoie la catégorie de l'IP spammeur de blog, robot, etc. Libre à vous de filtrer ou non selon ces critères. Je me suis basé sur ce petit script php. Il me suffit ensuite d'un simple require php pour protéger les applications de mon choix je l'ai inclu à mon blog, au wiki D'ailleurs il est possible que certains d'entre vous soient déjà tombé sur la page de blocage, qui ressemble à ça.

Les commentaires n'étant pas ouverts sur mon blog, je ne peux pas trop juger de l'efficacité de Project Honeypot par rapport à Akismet encore qu'il me bloque plusieurs adresses IP par jour qui tentent de spammer mon wiki, et que j'ai pour le moment zéro spam.

Si vous avez des retours, je suis intéressé. Choper les spammeurs, ça n'a pas de prix. Et puis j'aurais bien tort de ne pas participer à cet effort collectif pour entraver les spammeurs, d'autant que ça ne m'a pas coûté grand chose à mettre en place. Mise à jour 2 août Voici un petit retour d'expérience sur Project Honeypot. Non là c'est trop Internet nous pond parfois des choses surréalistes. Mais ce qui m'a le plus fait délirer, ce sont les reprises.

En cadeau, la version jouée et chantée par l'auteur de la chanson lui-même, Jonathan Coulton. Et en second cadeau bonus, la démonstration par la pratique de la création de la voix de GLaDOS avec le logiciel Melodyne. Oui je sais, j'ai été particulièrement cruel de porter tout ça à vos oreilles alors que c'est la fête de la musique.

Absolument aucun rapport, mais je crois que je viens de trouver la vidéo la plus WTF???!!! C'est un peu comme regarder la vidéo de "The Ring". C'est étrange, on ne sait pas trop ce qu'on vient de regarder, on ne sait pas quoi en penser, on se sent bizarre après.

Sauf qu'on ne meure pas 7 jours après. Enfin je vous dirai Il aura fallu que Microsoft soit forcé de retirer son brevet en Nouvelle-Zélande grâce à la pression de groupements de logiciel libre. OpenXML libre d'utilisation, hein?

Je suis passablement agacé par ce double discours de la part de Microsoft. C'est un brevet avec une définition encore plus large que celui de Microsoft, et il couvre son format OpenXML L'antivirus gratuit AntirVir édité par Avira a depuis longtemps une assez bonne réputation, malgré la publicité qu'il affiche et que certains désactivent avec une bidouille.

Mais il a mal tourné: Ce logiciel vous affiche des messages d'erreur alarmants, vous incitant à acheter la version complète pour corriger les problèmes.

Bien entendu ces problèmes sont bidons, ou à la rigueur mineurs. Le message qu'ils véhiculent avec cette publicité, c'est que l'argent est plus important pour eux que la sécurité de leurs utilisateurs.

Utilisateurs d'AntiVir, vous pouvez passer à Avast ou Microsoft Security Essentials , deux antivirus gratuits qui semblent faire du bon boulot par pitié, ne me relancez pas sur le sujet de l'efficacité des antivirus gratuits. Vous trouvez mon titre un peu violent? Skype a toujours été présenté comme un moyen pour les dissidents de communiquer de manière sûre, hors des grandes oreilles de leur gouvernement. Mais la réalité n'est sûrement pas aussi idyllique qu'on voudrait bien le croire: Il semble que Skype ait été obligé - dans certains pays - de fournir des versions modifiées de son logiciel à tous les internautes du pays.

Comme en Chine, par exemple. Nul ne sait que que contiennent ces versions modifiées. On comprend aussi mieux pourquoi Skype rechigne à ouvrir le code source de ses logiciels. Les binaires modifiés seraient tout à coup repérables, et surtout n'importe qui pourrait se compiler sa version "propre", sans mouchard.

Et là, on le voit mieux l'intérêt du logiciel libre et à sources ouverts? Non, rien, je dis juste ça en passant Skype qui d'ailleurs s'apprête à en mettre plein la tête à ceux qui ont récemment réussi à comprendre le fonctionnement du protocole fermé de Skype, et à toute version opensource compatible qui sortirait Devinez sous quel prétexte?

Parce que ça violerait leur propriété intellectuelle et que ça permettrait le spam. Et quand ce n'est pas Skype qui collabore, les gouvernements font simplement appel à des sociétés externes, comme l'ex-gouvernement Égyptien qui a commissionné une société britannique FinSpy pour créer un cheval de Troie capable d'espionner les communications VOIP. Les documents découverts en Égypte après la chute du régime confirment que le spyware de cette société a permis d'espionner les dissidents, même ceux qui utilisaient Skype.

Ce logiciel n'est pas aussi sûr qu'on a l'habitude de le penser. Donc ne comptez pas sur la confidentialité absolue de vos communications. Quand on sait que Skype a plus de millions d'utilisateurs, ce n'est pas rassurant. Je tiens à signaler que Skype n'est pas la seule entreprise à fournir des versions "modifiées". Par exemple, quand un fabricant de systèmes téléphoniques centraux, PABX, terminaux, etc. Microsoft vient de s'inscrire à Litigation Avoidance , un groupement de lutte contre les brevets abusifs "patent trolls".

Avouez qu'il y a de quoi se rouler par terre de rire, non? C'est un peu comme le loup qui s'inscrit à l'amicale de protection des brebis. Pour mémoire, je me contenterai de vous donner mon article de On y parle des brevets déposés par Microsoft, dont le brevet sur le double-clic, le brevet sur la conjugaison des verbes, le brevet sur les liens symboliques, le brevet sur les bureaux virtuels et bien d'autres.

L'éditeur d'antivirus F-Secure analyse un logiciel malveillant inclus dans une application de l' Android Market. Ils pensent que nous sommes à l'aube d'un botnet de téléphones portables. En soit, ce n'est pas faux: Les smartphones ne sont pas des téléphones. Ce sont des ordinateurs équipés d'un logiciel de téléphonie. Mince, on peut même faire du bittorrent avec son téléphone portable. Autant j'étais dans les années passées assez sceptique face aux annonces alarmistes des éditeurs d'antivirus, autant je suis maintenant persuadé que nous allons entrer dans le vif du sujet.

La complexité technologique des smartphones ouvre la possibilité d'un botnet mobile. Et prévoyez également des malwares ciblant plusieurs plateformes, comme un troyen Android qui essaierait de pénétrer un PC dès qu'il est à portée WiFi.

Cela ne me semble plus relever du fantasme technologique: Il suffit de voir comment Conficker arrive à pénétrer les machines d'un réseau local. Il n'y a pas de raison que ce genre de mécanisme ne puisse pas être reproduit sur les smartphones. Microsoft et Facebook font alliance contre la pédophilie et mettent en place un super-logiciel PhotoDNA capable de scanner les photos Facebook à la recherche d'enfants disparus ou violentés, afin d'attraper les méchants pédophiles d'internet.

Cela veut dire qu'actuellement des entreprises privées mettent le nez dans nos photos pour dénoncer des internautes à la police? Cela veut dire qu'actuellement Microsoft a accès à la totalité des photos de Facebook? Et ils se félicitent d'annoncer que le logiciel de Microsoft scannera la totalité des photos postées quotidiennement sur Facebook? Et ça sera quoi, la suite?

Scanner pour repérer l'utilisation illégale d'images et attraper les vilains-pirates-violeurs-de-droit-d'auteur? Scanner pour repérer et bloquer la diffusion de photos qui compromettraient quelques personnalités Après tout il faut bien attraper les vilains-pirates-agitateurs-de-foule. On en a déjà mis en prison pour moins que ça. Soyons fous, allons encore plus loin puisque la technologie nous le permet: Scannons à la recherche de produits contrefaits.

Après tout il faut attraper ces vilains-pirates-de-logiciels-qui-minent-l'économie. Une copie d'écran de Microsoft Office dans une photo dont la localisation GPS tombe dans les locaux d'une entreprise qui n'a pas acheté de licences Microsoft?

Vous croyez que je fantasme? Qu'est-ce que vous croyez qu'il va se passer quand ce formidable outils sera en place? Il se passera la même chose que pour tous les systèmes mis en place sous prétexte de lutter contre la pédophilie: Pourquoi ta mayonnaisse Unite n'a pas pris? Ce monde est fou. Il faut sortir de cet horrible minitel 2. Par le passé certains marchés boursiers se sont effondrés à cause de l'interaction de programmes qui vendent et achètent automatiquement en fonction de la demande.

Ils ont perdu tout bon sens et ont tout précipité par effet cascade. Des vendeurs sur Amazon jouent également à ce jeu là, en ajustant automatiquement leur prix par rapport à la concurrence. Sauf que les logiciels de deux boutiques concurrentes sont partis en vrille, montant le prix d'un livre sur les mouches à 23 millions de dollars.

Et 3,99 dollars de frais de port. Cela montre aussi comment des logiciels conçus par des équipes totalement séparées peuvent interagir avec des conséquences difficiles à prévoir. La fiabilité logicielle est quelque chose de difficile , surtout à une époque où des centaines de milliers de logiciels interagissent sur internet. Merci à Guillaume L. Donc, mémo pour les développeurs: Ajoutez des "sanity checks" dans vos logiciels.

Si vous envoyez un rapport à l'impression, un nombre de pages supérieur à devrait vous alerter. Si votre logiciel s'apprête à télécharger un JPG de 2 Go, c'est qu'il y a sans doute un problème. Bien sûr cela dépend de votre environnement, c'est à adapter à chaque cas.

Mais n'hésitez pas à en mettre en place, surtout que cela n'est pas très couteux en temps de développement. Même un simple if qui écrit l'anomalie dans un fichier de log est un bon début et ne perturbera pas le déroulement normal du programme.

Le pauvre logiciel de P2P LimeWire est mort, et il s'en est pris plein la tronche. Ils doivent maintenant payer millions de dollars à RIAA. La RIAA qui se félicite de ce verdict: Sauf que les artistes ne toucheront pas un centime de ces millions de dollars. C'est quoi le jailbreak? C'est - en gros - obtenir les droits administrateurs sur votre téléphone mobile afin de pouvoir tout bidouiller Ce que les fabricants ne vous laissent pas faire d'origine.

On dit aussi "rooter" le téléphone c'est à dire obtenir l'accès au compte administrateur "root". Ayant reçu récemment un téléphone sous Android, beaucoup d'internautes m'ont conseillé de le rooter.

Rooter votre smartphone n'a pas que des avantages: Cela peut mettre en jeu la stabilité , mais aussi la sécurité. Je comprends très bien ceux qui rootent leur téléphone, mais personnellement j'ai trop besoin de mon téléphone pour Si j'ai la bidouille qui gratouille, j'ai un PC pour ça, avec des tas de machines virtuelles pour faire le foufou.

Que tout cela ne vous fasse pas peur, on s'y fait très bien. Certes Navit n'est pas parfait, mais c'est un GPS fonctionnel avec les cartes du monde entier pour pas un rond, alors je ne vais pas me plaindre.

J'ai laissé tomber OsmAnd trop lent et MapDroyd aucune recherche possible. Mise à jour 29 mars J'ai fait un petit guide pour installer et utiliser NavIt. C'est sur mon wiki. Sarkozy va créer le Conseil National du Numérique CCN afin de guider le gouvernement dans ses choix concernant internet.

La liste des membres? Des PDG d'entreprises privées qui font leur beurre avec internet. Putain, comme si les lobbies n'avaient pas déjà assez de pouvoir. Des intérêts commerciaux guidant les choix politiques pour "gouverner" l'internet des citoyens de France Et le citoyen, il est où là dedans? Au profit d'entreprises privées. Je vous l'avais dit, hein, qu'ils voudraient aller fourrer leur groin jusque dans nos "box", non?

Raison de plus pour aller se trouver un VPN à l'étranger. J'envisage de plus en plus l'option. Il s'est bien foutu de votre gueule, le nain, avec ses simagrées: On aurait presque cru qu'il en avait quelque chose à carrer de votre avis. Mais je ne me fais plus d'illusions. A l'instar des rentiers qui vont caser leur fortune dans des paradis fiscaux, j'irai probablement un jour placer la protection de ma vie privée dans des paradis VPN étrangers, hors de la surveillance et des lois de mon propre pays.

Dans son billet "En vrac" d'aujourd'hui, Tristant Nitot se réjouit du succès économique de la startup qui a créé Video DownloadHelper une extension Firefox qui permet de télécharger les vidéos de sites comme YouTube. Et c'est une startup française. Bon c'est juste qu'il gagne tout ce fric en violant la licence de ffmpeg , mais tout va bien, hein? Le problème viendrait de l'utilisation de libfaac qui n'est pas libre, ce qui choque l'équipe ffmpeg. En tous cas l'auteur distribue maintenant le code source de son appli payante ainsi que le code modifié de ffmpeg.

Donc techniquement il respecte maintenant la GPL libfaac mis à part. Ceci étant dit, je trouve plutôt moche que nul part son site ne soit mentionnée la disponibilité du code source, ni son URL, ni sa licence. Je présume que le logiciel libre se vend mieux quand on masque son aspect "libre". Ouais ouais, je coupe les cheveux en quatre, hein? Tiens je devrais vendre Blender, ça marcherait peut-être. Groklaw a défendu le logiciel libre pendant des années en analysant les attaques menées contre Linux et le logiciel libre en général.

Il se pourrait que son blogueur principal cesse d'écrire, car il juge que ce n'est plus utile. Serait-il du même avis que le président de la Linux Foundation? Ce dernier pense que taper sur Microsoft ne sert plus à rien, et que ça serait comme " donner un coup de pied dans un chiot ".

Sont-ils d'avis que Linux a "gagné"? En un sens, oui: Il n'y a bien que sur les machines de bureau que Microsoft a encore le haut du pavé avec Windows. Mais Microsoft n'est pas mort pour autant. Le logiciel libre a de l'avenir, cela ne fait aucun doute, mais cet avenir n'est pas forcément tout rose. Pas tant que ça. Apple contribue au logiciel libre ce sont eux qui maintiennent CUPS, le système d'impression de Linux mais verrouillent à mort l'iPhone.

Google publie plein de codes sources, mais commence à verrouiller aussi son Android. Nokia se débarrasse plus ou moins de Qt, une couche graphique majeur de Linux, et restreint la licence de Symbian. Oracle massacre la communauté mySQL et Java. Toutes ces entreprises sont pourtant de gros contributeurs au logiciel libre. Les personnes qui peuvent vous faire le plus de mal sont celles qui sont le plus proche de vous.

Gardons un oeil sur Google, Apple et autres "gros" contributeurs du libre. Les problèmes viendront d'eux. Et probablement sous la forme de fermetures de code ou de limitations de licence.

J'essaie encore de me désintoxiquer de Google, du moins en ce qui concerne les moteurs de recherche. Ce moteur de recherche mérite vraiment votre attention. Un moteur de recherche qui respecte votre vie privée et qui fournit quelques fonctionnalités bien sympathiques. On sent que tout cela est pensé et que le gars s'est donné du mal pour bien faire. Ce moteur a l'air bien, et fait par quelqu'un de bien. J'en ai fait mon moteur de recherche par défaut pendant quelques temps pour essayer.

Dommage qu'il ne soit pas un peu plus francisé. Allez, donnez sa chance au canard: Access doit bien être la seule putain de base de données de merde à ne pas posséder une commande de dump de sa structure sous forme d'un script SQL. C'est tellement con, tellement élémentaire que tout le monde y a pensé, sauf Microsoft.

Non, Microsoft préfère son option d' export dans un format XML à la con spécifique, à faire table par table en prime clic-droit export ok clic-droit export ok clic-droit export ok Purée, j'ai mieux à foutre de ma journée. Access c'est de la grosse merde. Et ce problème de dump n'est que l'un des nombreux problèmes existants dans Access. C'est dans ces moments là qu'on hait encore plus Microsoft.

Tout chef de projet ou développeur qui suggère d'utiliser Access devrait être fouetté sur le champ. En milieu professionnel, ce n'est pas tolérable d'utiliser de tels outils. Mais je m'y refuse. Je pense que je vais utiliser les fonctions d'exports ODBC pour balancer le tout dans mySQL ou n'importe quelle autre base de données saine d'esprit et ainsi pouvoir demander à mySQL de dumper la structure.

Logiciel libre à la rescouuuuusse! C'est quand même dingue qu'il faille que ça soit des développeurs de logiciel libre qui fassent le boulot que Microsoft aurait dû faire. J'imagine le cauchemar des développeurs de Samba. Quel esprit malsain ose créer dans une base de données une colonne portant le nom "A verser aux DM si différent ou complémentaire du rccm"?

Encore un gogo pour nous annoncer la fin du monde en Enfin, pas vraiment du monde. Seulement la fin d'internet. Prendre le contrôle d'internet de manière ferme. Genre dictature chinoise, mais en mieux. Devinez quoi, le gars est co-détenteur d'un brevet sur le DPI.

Avec du DPI-inside, bien sûr. Le hasard fait rudement bien les choses, non? Sa tribune est tellement minable qu'il n'est pas la peine que je passe en revue les détails, Stéphane Bortzmeyer et Jean-Marc Manach se sont chargés de lui tailler un costard.

Allez, on prend le pari: Qui sera le prochain abruti à nous annoncer une nouvelle fin d'internet? Et surtout quels seront ses motivations? Il faut dire, la fin d'internet on nous l'a déjà tellement souvent annoncées.

La fin d'internet à cause des virus en avec le virus Conficker, mais déjà en , la fin d'internet à cause des vilains- pirates -de-l'internet, la fin d'internet à cause de BitTorrent, la fin d'internet par saturation des tuyaux à cause de l'augmentation de la vidéo souvent poussé par des FAI désireux d'obtenir des subventions de l'état, ou des vendeurs de tuyaux pour inciter les FAI à acheter de la fibre , la fin d'internet à cause du vilain bug de l'an , etc.

J'arrête de Googler, ça n'en finit plus. On trouve ce genre d'annonce apocalyptique pratiquement tous les ans. L'évidence de la motivation financière de ces gugus est tellement flagrande que ça en devient pitoyable. Si Le Monde n'est plus foutu d'avoir de l'esprit critique, on est foutus. Ah la glorieuse époque de Trumpet Winsock. Vous ne connaissez pas Trumpet Winsock?

Il fallait aussi installer à la main Apple TrueType , car Windows 3 ne savait pas non plus gérer les polices TrueType.

Il paraît que l'auteur de Trumpet Winsock n'a presque rien touché de son logiciel. Tiens en passant, l'un des commentaires de cette page me fait réaliser à quel point - quand on développe un bout de programme - on est à mille lieux de s'imaginer quels impacts il pourra avoir.

Un internaute remercie l'auteur de Trumpet Winsock , car à l'époque c'était pour lui le seul moyen de se connecter à internet, sans quoi il se serait probablement suicidé faute de ne pas pouvoir parler avec d'autres de son homosexualité. Un petit bout de programme peut changer une vie. Vous avez un petit bout de programme? Au pire ça ne servira à rien, au mieux vous allez aider votre prochain. C'est le seul moyen de pouvoir s'y retrouver sur un projet: Pour savoir qui a fait quoi, sur quels fichiers, quand, pour pouvoir avoir les sources du projet à une date X, faire un retour-arrière, fusionner des modifications, etc.

Il existe de nombreux logiciels de ce genre: Utiliser ce genre de logiciel pour un projet uni-personnel peut sembler complètement overkill, mais cela a pourtant de nombreux avantages.

Et pour les masos qui veulent générer des documents Word côté serveur, j'explore cette solution. Dans le monde physique, produire et reproduire des biens a un coût difficilement compressible à moins de rogner sur la qualité. Le jeune homme se lève alors, ouvre une baie vitrée, et se jette dans le vide! Elle hurle, se précipite à la fenêtre Emerveillée, elle ouvre de grands yeux et lui demande en balbutiant comment il fait ça! Allez y, montez sur la fenêtre et lancez vous, vous allez vivre une expérience inoubliable!

Vous ne verrez jamais plus la vie comme avant et tous vos problèmes vous sembleront si dérisoires Il lui prend la main et aide la fille à monter sur le rebord de la fenêtre.

Subjugée et suspendue aux lèvres du bel inconnu, elle se tourne vers le vide et s'élance avec un sourire d'émerveillement anticipé Le type avec lequel le beau jeune homme brun buvait un verre, qui a observé toute la scène et gardé le silence depuis le début, s'écrie alors: Comment ai-je pu oublier de vous mentionner le must de l'animation enfantine gore: Toute la collection est ici, régalez-vous: Just pour le fun Le petit Paul joue au train electrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repasse.

Quand elle entend "Gare de Lille, gare des imbéciles, 2mn d'arrêt! Paul pleure, hurle et trépigne!! Le temps passe, maman termine son repassage et prise de remords, elle autorise Paul à reprendre son jeu. Quand au bout des quelques instants, elle entend Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.

Le flic, pris de pitié lui dit: Et maintenant, je peux y aller? Ah non vous n'avez toujours pas préciser: Sur les nerfs, le motard lui dit: C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir?

Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier: Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père. Un petit à son papa: Ca c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture Un vieil homme est sur son lit de mort.

Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des pompes funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs.

Elle voit Dieu et lui demande: Comme elle allait vivre encore longtemps ça en valait la peine!!! Elle arrive furieuse devant Dieu et lui dit: Et Dieu lui répond: Un père dit un jour à son fils de 9 ans: Son fils éclate en sanglots et lui répond: Promets-moi que tu ne me diras rien!

Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre La différence entre Zidane et Lady di? Accélération, petit pont et but.

Accélération, petit pont et poteau Mais il est bien ce topic finalement La différence entre un moustique et Lady Di? Ils ne s'écrasent pas du même côté du pare-brise. Le moustique et lady di Comment faire fortune en Ethiopie avec 1 kg de riz? On ouvre un supermarché! Je n'ai qu'une chose à dire, c'était quelqu'un de positif Je viens enfin de comprendre: J'y suis revenue 3 fois pour essayer de comprendre: Dans ce cas, pas de cadeaux Dans le même style Un jour un petit Somalien décide de quitter son pays Il a entendu dire qu'en France, les enfants faisaient 4 repas par jour, alors il se dit "Pourquoi pas".

Et comme il n'a pas d'autres moyens de locomotion, il décide d'y aller à la nage. Il nage, il nage, des centaines de kilomètres, soutenu par cet espoir: Un après-midi, il arrive enfin, exténué, sur une plage de la côte d'Azur, et voyant un groupe d'enfants une colonie de vacances il décide de se mêler à eux.

Quelle chance, c'est l'heure du goûter, les animateurs qui ont commencé la distribution s'interrompent pour demander: C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande: Le courant est pas bien fort dans le coin! Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol: Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement: Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme.

Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Midi moins dix, c'est l'heure de passer a table Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A cote de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.

Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus: Arrive a la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit: C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme une belle blonde un matin et ils entendent: Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: Le lendemain, ils écoutent encore la radio: La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin? Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret a son mari: Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur. La lunette des W.

Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Le parking n'était pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle. Vous demandez à votre femme: Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme.

Vous êtes en train de parler à votre oreiller. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau. Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème? Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar. Le verre s'obstine à rater votre bouche. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

Ils ne veulent plus de vous au don du sang. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle Vomir un bon coup, et la journée peut commencer Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?

Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Il essuie une autre larme et dit: Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin!! Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire.

Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications: A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette: On construit une maison D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine. Le skate, parce que les guêpes ride. Il était une fois Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents si, si, ça a des dents les puces et tremble de tous ses membres si, si, ça a des membres une puce! Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille!

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. T'as pas suivi mon conseil? J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie! Le pompiste arrive et lui dit: Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Le repas commence dans le plus grand silence. Mais il se retient En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le type pense immédiatement a sa moto. Je vais faire la vaisselle!

Recette de la Dinde au Whisky Étape 1: Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

R'tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulee de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par: Le lendemain, la grand-mère meurt.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrerà la maison. Sa femme étonnée lui dit: Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!! Un Anglais le retient par la manche et lui dit: Vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil? Elle le voit mettre ses mains entre ses jambes et tomber au sol, tordu de douleur.

Ce n'est pas nécessaire, ça mieux tout à l'heure Mais elle insiste et lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et masse à l'intérieur. Après quelques minutes, elle demande: Il s'adresse à elle: Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Devant un cimetière, l'une suggère de se soulager derrière une pierre tombale. La première quitte son slip, l'utilise pour s'essuyer et le jette ensuite.

Son amie trouve un ruban sur une couronne de la tombe et s'en sert. La mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. La mienne est revenue avec un mot coincé entre les fesses: Bon ben je vais vous faire part de mon Humour: Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur: Après les perles des impôts, celles des assurances, des écoliers, des gendarmes, de l'administration etc Voici les petites phrases entendues dans les pharmacies. Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n'ai pas pris ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main coeur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales!

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé: On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain? On en parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé. Mon fils a des hémorroïdes. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique? Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Quelques perles des tribunaux américains: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls? Avez-vous vérifié la pression sanguine?

Avez-vous vérifié s'il respirait? Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie? Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?

Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie? Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train de rendre la justice quelque part. Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard? Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard? Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?

Oui le témoin se tait. Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu? Vous avez vu Marcel, l'accusé dans ce procès? Pouvez vous dire à la cour ce que Marcel faisait? Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plait? Il avait son truc dans un des canards. Son " truc "? Vous savez, sa b Je veux dire, son pénis. Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?

Est-ce que vous lui avez dit quelque chose? Que lui avez-vous dit? La maîtresse pose une question aux enfants pour leur apprendre à faire des soustractions: En fin de journée Nicolas va voir la maitresse et lui dit: A faire suivre absolument!!!! Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande: Plus tard elle demande à Quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence: Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. Honneur sicilien Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite: Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt: Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. Dans l'acte Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. La fécondation La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment. Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

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